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El post de hoy va de una curiosidad que puede ser difícil de creer, pero en su momento fue tan (R)eal como la vida misma. Se trata de una profesión actualmente desaparecida (que sepamos, claro), y que durante cuatro siglos sería codiciada por muchos en Inglaterra, me estoy refiriendo al «Groom of the Stool» que traducido sería algo así como «limpiaculos real».
El nombre lo dice todo y como debéis estar pensando se trata de eso, limpiar el culo al Rey. El primer monarca que instauró este cargo fue el poderoso e inteligente Enrique VII, el fundador de la dinastía Tudor, lo que no me queda tan claro es porqué dejó de limpiárselo él mismo (la verdad es que da cierta cosa que sea otro el que lo haga, ¿verdad?).
Puede parecernos algo banal pero es que se trataba del ano del Rey y en esos momentos de «intimidad» se debía tener la suficiente habilidad como para hacerle más relajado ese crucial momento del día. Para ello se debía contar con un mínimo de educación y habilidad social y así darle conversación. Algunos de esos mozos llegaron a convertirse en secretarios personales del monarca e incluso uno de ellos, John Stuart, Primer Ministro Británico.
El papel higiénico no abundaba -se patentó siglos después-, así que el puesto implicaba estar bien preparado con toallas, palanganas y una silla especial para la «faena» donde depositaba sus regias deposiciones. Sin duda, un trabajo que requería estar siempre preparado y una dedicación exclusiva.
Esta profesión se mantuvo durante cuatro siglos hasta que acabó aboliéndose en 1901 bajo el reinado de Eduardo VII.
¡Lo que había que hacer para ascender en la Corte!
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Vaya trabajo de mierda. Claro que si se promociona tan bien bien vale la pena atender un culo real. ¿Te imaginas un anuncio en el BOE para cubrir la plaza de limpia culos de Felipe VI?
Hola Antonio,
¿cómo, qué no lo hay? ¡Ja, ja, ja!
Abrazos
Bien visto Antonio jajaja
De haber existido en aquella época, el «Socialismo bolivariano del siglo XXI», no me cabe la menor duda de que la ejeceria en calidad de monopolio exclusivo, en virtud de los grandes méritos contraídos, los miembros pertenecientes o seguidores, o en determinados casos, incluso agentes, para la expansión a nivel internacional, del citado «Socialismo bolivariano del o para el siglo XXI». De eso y a estas alturas de la «peli» no nos queda ya, ni la menor duda.
Sí, parece gracioso, sorprendente y… guarro!!!! hay que tener buen estómago para hacer tales trabajitos, en algunas películas -pocas y no as recuerdo-,se veia como sus altezas encorvaban las regias espaldas para que su digno «limpiaculos» limpiases bien sus posaderas…
Estas anécdotas nos hacen sonreir que es verdaderamente lo que necesitamos….
Hola Rosa,
por desgracia siguen existiendo muchos trabajos igual o más desagradables como el analizador de gases intestinales, que se encarga en las empresas que elaboran productos de higiene de oler los gases encapsulados malolientes para después poder combatirlos; o los controladores de calidad de alimentos para mascotas, que deben vigilar los alimentos triturados para mascotas oliendo para comprobar si está fresco y sumergiendo los brazos para remover restos de huesos, vísceras o cartílago; o los recogedores de excrementos, parece fácil tarea pero hay que tener ganas de recoger las heces de animales grandes como elefantes o caballos; o los que para poder inseminar a las hembras de los animales recogen el esperma del macho estimulando directamente o usando un tubo eléctrico. Podríamos seguir… pero lo dejo para quien se anime a explicar más.
Abrazos y buen lunes
Sí, por supuesto hay trabajos muy pero que muy desagradables, pero no son humillantes como se podría considerar limpiar los restos de excrementos de los reales culos, esto es una cosa muy intima de quebemos hacer nosotros, a menos que estes ingresado en un hospital o personas descapacitadas. Y en relación a lo icástico, claro que hay limpia culos para Felipito, aunque mejor sería llamarles «chupa culos»… jajaja..
Lo de que haya ministros que lleguen a su cargo a base de limpiarle el culo a los demás sigue muy vigente. ¡Increíble documento!
Hola Johan,
sí, ¡ja, ja, ja! Pero no solo ministros. Secretarios, empleados, directores… becarios.
Saludos
¡Vaya! Y uno llegó a primer ministro…. ¿Sólo uno?
Hola Juan,
que se sepa, aunque puede que alguno llegara incluso más lejos, todo depende de lo limpio que se lo dejara. 😉
Un saludo con incógnita.
Vaya.. Es sorprendente lo que puede ser sentirse tan digno, que necesites que alguien toque lo que tú crees impuro jajajajaja. Sorprendente
Un abrazo
Hola Cristina,
sí, pero es que también hay que ser vago un rato. Por cierto, existieron otras profesiones sorprendentes que por fortuna se han dejado de «promocionar». ¿Sabes cómo recogían las sanguijuelas que utilizaban los cirujano-barberos en las sangrías? Pues para eso existían los recolectores de sanguijuelas que se metían en los pantanos y en los ríos para que estos singulares bichos se agarrasen a sus piernas. Tras salir tenían que esperar a que se soltarse por ellas mismas después de que les hubieran chupado la sangre (no podían arrancárselas porque podían quedarse sus mandíbulas en la piel y entonces ya no eran útiles para el fin que se cogían) A más inri, en su mordedura secretan un anticoagulante que demoraba la coagulación de la herida.
Abrazos y aunque esto te pueda parecer asqueroso te recuerdo que aún quedan chupadores de sangre por aquí como los recaudadores de impuestos ¡Ja, ja, ja!
Pues sí que es curiosa esta otra profesión.
Vaya si lo son, nos exprimen al máximo y después le dan más valor a las rentas más altas 😏😥
Buena entrada como siempre
Esto me recordó algo que ví en una peli -creo que El Ultimo Emperador: las personas que recogían la orina y las heces del niño emperador chino prestaban mucha atención al color y aroma de las mismas, y en base a ello le iban modificando la dieta. Evidentemente gozaban de cierto conocimiento de la relación orina/heces y salud/enfermedad; especie de precursores de los análisis clínicos actuales, verdad? Saludos!
Hola Acuarela,
los médicos seguidores de la escuela hipocrática se distinguían por sus diagnósticos, de hecho, lo probaban todo. Distinguían el sabor dulce, ácido y el salado, sin tener ningún reparo en aplicarlo tanto al sudor, la piel, las lágrimas, el moco nasal y el cerumen. En cuanto al olfato, olían la piel, las heces, los vómitos, los eructos, la orina, las úlceras… En fin, todo, pero todo.
Saludos
DURANTE UNA CLASE DE HISTORIA (UNOS OCHO A ÑOS) EL PROFESOR COMENTÓ, ENTRE OTROS DETALLES, QUE SE USABA BOFE DE ANIMALES. EL PROFESOR TIENE UN CV EXTENSO
POR LO QUE PIENSO QUE LO TOMÓ DE ALGUNA FUENTE
Hola Antonio,
no acabé de entender… ¿Para qué lo usaba?
Saludos
En este artículo, Francisco Javier, nos informas de la institucionalización y reconocimiento oficial de un funcionario encargado de tan curiosa ocupación, de la que yo al menos, no tenía ni idea. Y digo institucionalización, porque en la práctica, esta profesión existe desde que el mundo es mundo y a todos los niveles. Sus practicantes no tienen necesidad de papel higiénico, ni de toallas y palanganas como antaño: utilizan su propia lengua. ¡Y es increíble la habilidad (yo creo que innata)que tienen para el ejercicio de su oficio!. Conozco a algunos que ya la practicaban en el colegio con determinados profesores. Y a lo largo de mi vida e observado que sin tener otro talento o habilidad que esta, han llegado a ocupar altos cargos (y muy bien remunerados, por cierto) en todos los estamentos sociales, siendo su habilidad el saber ejercer su oficio con las personas que estratégicamente podían encumbrarles en cada momento.
Cual escarabajos peloteros, saben hacer la pelota a los que en cada momento pueden favorecerles.
Gracias por tu información, y que tengas una feliz semana, amigo mío.
Hola Luis,
en fin, creo que no todo vale para subir aunque muchos puedan pensar lo contrario. Por cierto, ¿sabes de dónde viene la expresión «hacer la pelota? Una versión proviene del siglo XIX y de la nobleza española. El rey Fernando VII solía jugar al billar con los cortesanos y nobles, que tenían la principal misión de dejar las bolas de billar (pelotas) de forma que el rey pudiera hacer fácilmente carambola o introducirlas en los agujeros de la mesa de billar.
Abrazos
Muito bom texto. Bem humorado também. Resolveu uma dúvida sobre a qual sempre tive muita curiosidade.
Olá guimaraes,
obrigado pela leitura e comentários.
Uma saudação
Jope, que carrerón ¡¡ de limpiaculos a primer ministro, no se si ahora se ven carreras tan rápidas. Aunque en nuestros tiempos existe la palabra «lameculos» que al parecer también da resultados.
Muy curioso tu articulo, primera noticia, gracias como siempre.
Hola lomejorestáalcaer,
y no te olvides lo de los enchufes…
Un saludo y gracias a ti.
Dios mío!!!!! nunca me hubiera imaginado….saludos…
Hola Berkanaluz,
la realidad siempre supera la ficción ¡Ja, ja, ja!
Saludos
Gracias Francisco, siempre hay algo nuevo que aprender en el valle del señor,
cuando me acuerdo me río sola, jajaja…
Ahora tenemos la figura del lameculos del Rey. Un abrazo
Hola Helena,
del Rey, del Presidente, del Director, del…
Abrazos
Efectivamente jajajajajaj, por cierto te he nominado a los Sisterhood Of the World Bloggers Awad. Besos
Que va… yo de cortesana no pasaba 🙂
Hola Mar,
¡ja, ja, ja! Y para qué más, ¿verdad? Dignidad, ante todo dignidad 😉
Saludos
Yo primero puta que limpiaculos, no? 🙂
Jajaja, buenísimo.
Abrazos de luz
Hola Silvia,
unas risas nunca vienen mal a principio de semana.
Abrazos de luz
Claro y feliz semana por allá
Abrazos de luz
Oficio desempeñado a la perfección, abnegada vida dura, navegando sobre inmundicias, fango aparecido de improviso. Todo un diestro, sagaz, incursionando continentes prisionero de su razón limpiadora salvado por la fuerte «fantosmia» que padece, por esa felicidad establecida y aceptada de manera domesticada. Es una manera de ver florecer la vida por tan repugnante trabajo realizado. El limpiador juega a la farsa continua, no como un castigo sino por pura lealtad que debe representar, pena eterna por las nobles ambiciones, ardiendo como se debe, condenación eterna, mutilado del olfato, esclavo del destino…. despeñado a la nada, sin-vergûenza, con cólera espantosamente imbécil. Preparado para la perfección, limpiando culos. Gracias, FJ, por recordar este orgulloso pero horroroso empleo lleno de estupideces. Un abrazo, alucinado.
Hola marimbeta,
es más que probable de que ellos no lo consideraran un trabajo indigno, todo lo contrario. Pensar que era un oficio ambicionado por muchos hacen creer que no lo era tanto, ¿no crees? Por suerte los tiempos cambian, aunque puede que no tanto…
Abrazos
Hola Francisco, dices que el Groom of the Stool tuvo vigencia hasta el reinado de Eduardo VII. Eso significa que la Reina Victoria también contó con uno de estos sirvientes para limpiar su culo real? Saludos.
Hola Patricia,
no sabría decirte si este «servicio» también incluía a las reinas, no sé, no sé.
Saludos
Se me ocurre que tal vez las reinas contaban con este «servicio» porque el hombre que cumplía esta labor bien podía convertirse en amigo íntimo. De ahí que algunas reinas tenían de amantes servidores de la corte, lo que permanece hasta nuestros días, sino pregúntale a la princesa Estefanía de Mónaco que se casó con su guardaespaldas. Saludos
Me he reído mucho con los comentarios. Me gustó mucho el artículo. Relajante para iniciar la semana. Saludos!!!
Hola Melbag,
… es para compensar el de mañana, un poquito más serio 😉
Un saludo
Ah, pues espero con ansias el de mañana que me imagino será buenísimo también.
Desde luego si hoy estuviera vigente, sería calificada como «Profesión de alto riesgo» 😀 😀 😀
Hola Nona,
seguro que sí, lo que no sé si llegaría a cotizar en la seguridad social.
Un abrazo y como cada martes, buen cuento. 😉
😉
En la película el Ultimo Emperador hay una escena que un Eunuco huele la bacenilla del rey para saber como iba su alimentación y hace un comentario como (inventado por mi) » falta vitamina o mucho acido urico». Entre eso y limpiaculo….. Dios pobres…. Si contamos con que a los Eunucos además le cortaban sus testículos y quedaban con una voz aguda toda su vida,, como que era peor oficio que limpiaculo!!!!!
Hola Maria Carlota,
además de limpiarles, les hacían análisis clínicos. Toda una faena…
Saludos
no importa cual sea el trabajo , solo que seas el mejor en ello jjjj y pues ni modo ese tambien aplica
Hola Kriss,
aunque puestos a elegir… ¡ja, ja, ja!
Saludos
En algun lado leí – ya no recuerdo dónde – que con algunos Papas sucedía lo mismo; esto es, le limpiaba el culo su secretario para esos menesteres. Y ni hablemos de la tocada de testiculos, pero eso ya apuntaba a otros fines.
Hola Pedro,
tengo un artículo en el blog que igual es de tu interés. Aquí te dejo link por si no lo leíste todavía…
¡Tiene dos testículos y cuelgan bien!
Saludos y gracias por comentar
tratándose de Felipillo me ofrezco honorariamente.
Hola Pedro,
no lo digas muy alto… ¡Ja, ja, ja!
Saludos